Ανεκδοτα!!

Ωχ! Τελικά όντως γέρασα...

Fail and out.

Master Chief έγραψε:

Όχι ρε όλεθρε, το οικογενειακές ιστορίες είναι προσθήκη που έγινε από το site στο link που παρέθεσα παρακάτω. Η φωτογραφία είναι από ένα παλιό βιντεάκι (από τότε που ήμουν 15 σκέψου) που κυκλοφορούσε στο ίντερνετ και στο οποίο η εικονιζόμενη έλεγε συνεχώς στον Δημήτρη να κλείσει την κάμερα και να σταματήσει να τραβάει αυτό που γινόταν. Ναι το όλο θέμα με το βίντεο να ανεβαίνει στο ίντερνετ είναι καφρίλα αλλά, δεν νομίζω ότι είναι τόσο κακό να αστειευτείς λίγο με το θέμα.

OK Chief, διάβασα και το παραπάνω που έγραψες. Έτσι όπως το θέτεις σε βρίσκω σωστό.
All cool   

Παρακαλείτε το ξεκατίνιασμα να συνεχιστεί στο άλλο post.....Εδώ χώρος μόνο για ανέκδοτα

Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.
Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:
- "Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά."
- "Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου", απαντά ο δεύτερος.
- "Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε", λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.
Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:
- "Ασπρο πάτο".
- "Ασπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι."
Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:
- "Εσύ, δε θα πιεις;"
- "Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα."

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ
Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το
σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η
φαντασίωση
κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα,
σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,
δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε
ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε
είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι
του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας
(τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε
τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα
χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ
και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα
που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που
με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω
μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα
λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
πράγματα
γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές
τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες
πάει...

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Πηγαίνει σε ένα Pet Shop και βλέπει ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει; Ρωτάει τον υπάλληλο
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος γυρνώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν :
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει :
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο...!!!

Μόλις έχει πέσει η νύχτα και προλαβαίνουν να φτάσουν σε ένα ερημωμένο χωριό 3 ταξιδιώτες. Ένας Priest , ένας Νάνος και ένα High Elf.
-"Που να'ναι όλοι;" αναρωτιέται το Έλφ.
-"Στη ταβέρνα είναι και πίνουν μπύρες φυσικά", απαντάει ο Νάνος, "όπως ο κάθε φυσιολογικός άντρας!"
-"Ο κοντός μάλλον έχει δίκιο", λέει ο priest, "εκεί κάτω βλέπω φως".

Πλησιάζοντας στη ταβέρνα από την οποία ακουγότανε χαμός και φασαρία, τους χτυπάει μυρωδιά από χοιρινό στα κάρβουνα και μυρωδάτα λουκάνικα.
"Εδώ είμαστε!" φωνάζει ο Νάνος και ανοίγει διάπλατα τις πόρτες.

Καμμιά 60αριά γκόμπλιν σταματάνε ότι κάνανε και τους κοιτάζουν.

Ο warrior priest σηκώνει το σφυρί του και αρχίζει τις προσευχές.
Το ελφ οπλίζει το τόξο του και μετράει τους στόχους.
Ο Νάνος έχει ήδη τρέξει μέσα στη μέση της ταβέρνας με το τσεκούρι ψηλά και ουρλιάζει σαν υστερική witch elf "ΚΑΤΩ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΑΠ'ΤΗ ΜΠΥΡΑ!"

Xaxaxa!

Σε ένα χωριό χάθηκε μία χωριατοπούλα και ο βασιλιάς για να δείξει τη συμπαράσταση στο λαό του έδωσε μία μεγάλη αμοιβή σε όποιον τη βρεί.

Ένα high elf, ένα wood elf και ένα dark elf σχημάτισαν μία ομάδα για να τη βρεί και να μοιραστεί την αμοιβή.
Σύντομα ανακάλυψαν ένα σκισμένο ρούχο της και αποφάσισαν ότι τη κοπέλα την είχαν απαγάγει.
-"Ποιός δειλός θα έκανε μία τέτοια πράξη;" ρώτησε το high elf.
-"Κάποιος μεγαλόσωμος," απάντησε το wood elf παρατηρώντας τα γύρω σπασμένα κλαδιά.
-"Και σίγουρα ηλίθιος," μορμούρισε το dark elf βλέποντας όλα τα ίχνη που είχε αφήσει ο απαγωγέας.

Ακολουθώντας τα ίχνη πέφτουν πάνω σε ένα Stone Troll. Παραπέρα είναι δεμένη η άτυχη κοπελιά.
-"Ετοιμάσου να πεθάνεις," φώναξε το high elf. Ορμά πάνω στο Τρόλλ, τον βαράει μία με ένα κορμό δέντρου που είχε σα ρόπαλο, κομμάτια το high elf, ακόμη τον κλαίνε στο Ulthuan.
-"Η δικαιοσύνη σε ψάχνει," φωνάζει το wood elf, "το ίδιο και τα βέλη μου!" Και με μιας όπλισε 3 βέλη στο τόξο του, μόνο που όλα αναπήδησαν πάνω στο πετρώδες δέρμα του Τρόλλ και πριν προλάβει να κάνει τίποτε άλλο, ξαφνικά δίνει στο Wood elf μία πισώπλατη μαχαιριά το dark elf και τον σκοτώνει.

Κοιτάζει το Τρόλλ το dark elf, του λέει εκείνος "Είμαι φίλος σου. Εάν θες.."
Το Τρόλλ του βαράει μία και τον θάβει ένα μέτρο κάτω απ'τη γη, παίρνει τη κοπέλα και πάει να φύγει.

Ξαφνικά μία ορδή από πανικόβλητα goblins τον ποδοπατάνε μέχρι θανάτου ενώ από πίσω τους τρέχει μαινόμενος ένας νάνος φωνάζοντας κάτι αναφορικά με τη μπύρα...

χαχαχαχαχαχαχαχαχα κλαίω χαχαχαχχαχαχαχαχαχα

Respect ακομα γελαω!

Ένας Chaos Warrior πάνω στο άρμα του συναντά στο δρόμο του ένα Tuskgor Chariot με έναν bestigor πάνω του.
-"Γειά σου αδερφέ!" του φωνάζει το beastman ενώ τον προσπερνούσε.
Ο Chaos Warrior τραβάει με βία και μανία τα ηνία -λίγο κόντεψε να το πνίξει τα chaos steeds του-, γυρίζει το άρμα πίσω, πιάνει και πετάει τον Bestigor στο έδαφος, και του φωνάζει με νεύρα:
"Τι με είπες;!"
To bestigor σηκώνεται και με ειλικρίνια του λέει:
-"Τι να σε πω; αδερφ..."
Ο Chaos Warrior πιάνει τα Tuskgors από το λαιμό και τα σκοτώνει με γονατιές, ενώ ύστερα πιάνει το άρμα, το σηκώνει πάνω από το κεφάλι του και το σκάει στο έδαφος κάνοντας το κόμματια!
Γυρίζει στο bestigor και του κράζει:
-"Τι κατάλαβες τώρα;"
-"Ότι η μαμά καλά έκανε και σε έδιωξε από το σπίτι. Είσαι εντελώς γίδι..."



(αυτό το έχω ξαναγράψει σε άλλο φόρουμ)  
Μπαίνουν σε μία ταβέρνα ένας Chaos Knight γεμάτος νεύρα, σπάει το πρώτο τραπέζι που βρίσκει μπροστά του, τραβάει κλωτσιές σε ότι βρίσκει μπροστά του και ουρλιάζει με τσαντίλα:
-"Ποιός π*στης έβαψε τ'άλογο μου ροζ;!"
Απ'την άλλη πλευρά σηκώνεται ένα δίμετρο Black Orc με ένα τεράστιο τσκεκούρι στο πλαϊ.
-"Εγώ. Υπάρχει κάνα πρόβλημα;"
Με πολλή πιό ήρεμη φωνή και χωρίς πολλά τσαμπουκαλίκια ο Chaos Knight λέει:
-"Eεε... ξέρεις, στέγνωσε, εάν θες το περνάς και ένα δεύτερο χέρι".

    

    

Ragnar έγραψε:

Ποσοι κουμουνιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?

απαντηση

Οχι..

νεο παρομοιο..

Πως αλλάζει λάμπα ένας κομμουνιστής;
.
.
.
.
.
.
Σε πρώτη φάση θα αρνηθεί το γεγονός ότι η λάμπα κάηκε και μετά θα αρνηθεί ότι αρνήθηκε ενάντια στην άρνηση του. Μετά θα κατηγορήσει το καπιταλιστικό σύστημα επειδή φτιάχνει λάμπες που καίγονται. Mετά θα κάνει μποϊκοτάζ σε λάμπες τέτοιου τύπου μετά θα κάνει διαμαρτυρία για να μην χρησιμοποιεί κανένας τέτοιες λάμπες. Αν όμως έστω και ένας δεξιός ασπαστεί αυτή τη θεωρία θα είναι ενάντια στην εναντίωση της εναντίωσης που εναντιώνεται στην αγορά της λάμπας του καπιταλιστικού συστήματος.Τέλος θα πάει κάποιος άλλος να την αλλάξει και έτσι ο κομμουνιστής φίλος μας θα τον κατηγορήσει ότι είναι κομμάτι του συστήματος και έτσι μπόρεσε να αλλάξει τη λάμπα.Συνάμα όμως θα διαμαρτυρηθεί γιατί η ΔΕΗ που δίνει ρεύμα είναι πολυεθνική εταιρεία αλλά θα αρνηθεί την καταδίκη της γιατί έχει εργαζομένους που είναι αντίθετοι με τις βάσεις της άρνησης που ασκείται για να αρνηθεί η άρνηση της αρνηθείσας άρνησης που σκοπό είχε να αρνηθεί

Βασικα αυτο δεν ειναι ανεκδοτο.Πραγματικα μου εχει συμβει ολο το κατεβατο που μολις ανεφερες με μικρες αλλαγες!Δεν κανω πλακα!!!!!!

Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:
40άρα...................................49
Περιπετειώδης........................Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική...............................Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης...................Ασχημη
Όμορφη............................Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο.................Παίρνει χάπια
Συναισθηματικά ισορροπημένη .............Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια.............................Ασχημη
Ελεύθερο πνεύμα...........................Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι..................Πρώην τσούλα
Ευχάριστη...................................Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη......................Απελπισμένη
Εξωστρεφής.......................Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη........................Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή....................Όχι πιπες και κωλο...