Ανεκδοτα!!

-Επ..... που είσαι ρε Γιωργάρα !!!
-Γιαννάκη .... τι κάνεις αγόρι μου ;
-Μια χαρά ρε φίλε, εσύ πως πας......οι δουλειές ;
-Μια χαρά αγορίνα μου, άνοιξα δική μου επιχείρηση !
-Έλα ρε φίλε....τι άνοιξες ;
... -Άνοιξα ένα μπουρδελάκι, έχω και τιμοκατάλογο.
-Σώπα ρε μαλάκα...πλάκα με κάνεις ; Για να δω......
-Πίπα 5,00 ευρώ
Κώλος 10,00 ευρώ
Πίπα...Κώλο 20,00 ευρώ.
-Καλά ρε φίλε, μουνί δεν έχει ο καταλογος ;
-Ρε μαλάκα είναι μικρή επιχείρηση........ακομα δουλεύω μόνος μου..

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
... Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν
ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά
τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο,
φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα». Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.
- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!!!!!!!!!!!!

Η Αννούλα , 16 χρονών πια και τυφλή εκ γενετής, μαθαίνει καλά νέα από τους γονείς της:
-Αννούλα βγήκε μια αλοιφή που αν τη βάλεις στα μάτια σου το βράδυ, το πρωί θα μπορείς να δεις τον ήλιο, τους φίλους σου, την παιδική χαρά....
-Μπαμπά, μαμά θα μου την πάρετε???
-Ναι Αννούλα.
Το βράδυ, της φέρνουν την αλοιφή και της λένε να βάλει στα μάτια της.
... -Βάλτην τώρα και το πρωί θα δεις τον ήλιο, τους φίλους σου, την παιδική χαρά...
-Βάζει την αλοιφή η Αννούλα και πέφτει για ύπνο.
Το πρωί τρέχουν οικογενειακώς στην τουαλέτα γεμάτοι αγωνία.
Ξεπλένει τα μάτια της η Αννούλα........
-Μαμά, μπαμπά....δεν βλέπω τίποτα.....
-Πρωταπριλιαααααααααααά!!!!!!!!!

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άνδρα της στο γραφείο.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου ... ?
- Να , προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια.
- Τι παζλ ... ?
- Eίναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω ...
- Έλα ηρέμησε . . . Οταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί .
- Εντάξει ...
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει :
- Έλα... σήκω και μην κλαις . Άκου τι θα κάνουμε ... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί , και δεν θα το πούμε πουθενά ...

Μη τα βάζετε με τις κοντές,
γιατί νευριάζουν πολύ πιο ευκολα....
ΤΟΥΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΑΙΜΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ....!!

Τι δώρο πήρε μια ξανθιά, στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ;
Μια κάρτα μνήμης!

------

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλ@κες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

-Ρε Τάκη ξέρεις πού είναι αυτή η παραλία Σάναβα;
-Όχι γιατί;
-Χρόνια τώρα ακούω στις ταινίες Σάναβα beach και δεν ξέρω πού είναι.

Μπαίνει η μάνα μου στο δωμάτιο και μου λέει............
-''Εχεις κάνα μαύρο;.'' .............
-'Έμεινα κάγκελο............!!
-"Πες......... γιατί θα βάλω πλυντήριο...........................

-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

Πάει ο νεαρός στον πατέρα της κοπέλας του και του λέει :
- Θα ήθελα να ζητήσω το χέρι της κόρης σας .
- Πόσα κερδίζεις το μήνα ?
- 1.000 ευρώ
- Αγόρι μου , 1000 ευρώ δεν φθάνουν ούτε για το χαρτί της τουαλέτας ...
Λίγο αργότερα :
- Λοιπόν, τι σου είπε ο πατέρας μου ? , ρωτάει η κοπέλα .
-΄Οτι χέζεις πολύ .

Ποσοι κουμουνιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?

απαντηση

Οχι..

Ragnar έγραψε:

Ποσοι κουμουνιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?

απαντηση

Οχι..

η σωστη απαντηση ειναι 13
1 να αλλαζει
10 για περιφρουρηση
και 2 για καθοδηγα

Lol

Εκτος και αν πλησιάζει το φεστιβάλ της ΚΝΕ οπότε έχεις και έναν να πουλάει εισιτήρια.

Το Παν είναι το επίθετο του Πίτερ

Στην Κρήτη φτιάχνουν σπίτια από καραμέλες
-Από τι;
-Από τσι μεντος

Μάνα μου δίνεις 50€ ;
-Τι τα θες;
-Για το χαμόγελο του παιδιού σου!

Συναντιούνται δυο φίλοι έπειτα από πολύ καιρό. Κάθονται.... τα λένε κάμποση ώρα ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας:
-Ρε φίλε ξέρεις τι μου έχει λείψει πάρα πολύ;
-Τι ρε μεγάλε;
-Να γαμησω από πίσω ρε μάγκα μου!
-Καλά ρε μεγάλε δε ξέρεις τι θα κανείς; Θα πας στη Βαρβάρα....
-Ποια είναι αυτή ρε φίλε δε τη ξέρω.
Δίνει το τηλέφωνο διεύθυνση κ.λ.π
Στης Βαρβάρας:
-Βαρβάρα ήρθα για τη πίσω σου μεριά.
-Έλα μέσα αγοράκι μου.
Μετά από κάνα μισάωρο:
Πω πω Βαρβάρα μου καλύτερο από πίσω δεν έχω ξανακάνει.
Τον πάει η Βαρβάρα στο παράθυρο.
-Βλέπεις εκείνη τη πολυκατοικία απέναντι;
-Ναι.
-Με τον κωλο μου την έχτισα!
Μετά από πολύ καιρό τα ξαναλένε οι φίλοι..
-Ρε φίλε για μια πιπα πάλι Βαρβάρα πάμε?
-Φυσικά ρε φίλε.
-Στης Βαρβάρας μετά τα καθιερωμένα:
-Καλύτερη πιπα δε μου έχουν κάνει!
-Βλέπεις τη 7οροφη απέναντι; Με το στόμα μου την έχτισα.
-Μετά από πολύ καιρό το παλικάρι μας θέλει ένα κανονικό
Στης Βαρβάρας:
-Βαρβάρα μου ήρθα για το μουνί σου..
-Έλα εδώ παλικάρι μου, τον ουρανοξύστη απέναντι τον βλέπεις;
-Ναι
-Αμα είχα μουνί δικός μου θα ήταν...

-Αν νευριασω εγω,4+4=6
-Τι λες ρε μαλακα;
-Δεν υπολογιζω τιποτα ρε φιλε!!

παλιο αλλα καλο

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-«Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία.»
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-«Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!»
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-«Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.»
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-«Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ.ολα στην κουζίνα!»

Με όλο το σεβασμό φίλε Chief, και γνωρίζοντας πολύ καλά ότι δεν έχεις κακή πρόθεση, το συγκεκριμένο δεν είναι αστείο.  

Αυτή η κοπέλα έχει -χωρίς τη θέληση της προφανώς- εκτεθεί ανεπανόρθωτα και είναι τελείως διαφορετικό να βλέπεις κάτι από επαγγελματίες που έχουν σαφέστατη και καλή επίγνωση του τι κάνουν, από το να είναι κάτι από εκδίκηση ή λόγω ενός "αστείου".
Σκέψου να ήταν αύριο η κόρη σου ή η δική μου και επειδή τσακώθηκε με τ'αγόρι της εκείνος να το "ανέβαζε" στο διαδύκτιο για πλάκα. Εντός 24 ωρών έχει αντιγραφεί το υλικό 1000 φορές και το έχουν δεί 45,000 άνθρωποι. Και ένας απ'αυτούς τους 45χιλιάδες να ήμασταν εμείς...
  Δεν είναι πιά τόσο αστείο, έτσι δεν είναι;   

Φιλικά πάντα και καλοπροαίρετα  

Shieldwolf εγώ το βρήκα από κάποιον που το ανέβασε στο fb από αυτό εδώ το site:
http://panic-gr.blogspot.gr/2014/02/blog-post_20.html?fb_action_ids=10203703098196577&fb_action_types=og.likes

Δεν πήρα θέση αν η πράξη της βιντεοσκόπησης είναι κάτι το θεμιτό πόσο μάλλον κάτι το ηθικό αλλά, προφανώς, απλώς σατίρισα το όλο γεγονός με καλή διάθεση χωρίς να θέλω να θίξω κάποιον.

Ρε παιδιά εγώ δεν κατάλαβα καν ποιο είναι το αστείο;    γέρασα;

Αλλά όπως και να'χει, αυτό το πράμα δεν είναι από μια βλακώδη εκπομπή της τηλεόρασης; Αν είναι αυτό που έχω στο μυαλό μου η τύπισσα απλά παίζει ένα ρόλο, δεν είναι αυτή που έχει το ... εχμ ... δράμα;

Βασικά το μόνο δράμα στην όλη υπόθεση είναι ότι αυτή μάλλον θα συστήνεται ως ηθοποιός, άμα δείτε πόσο γτπ είναι αυτή η εκπομπή θα καταλάβετε...

χαλαρωνουμε παιδες...

Όχι ρε όλεθρε, το οικογενειακές ιστορίες είναι προσθήκη που έγινε από το site στο link που παρέθεσα παρακάτω. Η φωτογραφία είναι από ένα παλιό βιντεάκι (από τότε που ήμουν 15 σκέψου) που κυκλοφορούσε στο ίντερνετ και στο οποίο η εικονιζόμενη έλεγε συνεχώς στον Δημήτρη να κλείσει την κάμερα και να σταματήσει να τραβάει αυτό που γινόταν. Ναι το όλο θέμα με το βίντεο να ανεβαίνει στο ίντερνετ είναι καφρίλα αλλά, δεν νομίζω ότι είναι τόσο κακό να αστειευτείς λίγο με το θέμα.